又是这样的季节，
整个城市都是桂花的香气。
前年的这个时候。
在桂花飘香的季节里，我抬头看见了在昏黄路灯下粘着雨珠的睫毛，
暗暗的怦然心动。
于是，每每闻见桂花香，
我都会想起那年路灯下的你，和那个细雨蒙蒙的夜晚。
时间飞逝，
改变了很多，
庆幸的是，我们还在彼此身边，
依靠，拥抱。
等待下一个更寒冷的季节。
过完了十一长假后，要过很久才有假期。
看闺密的BO，都出去旅行了。
我却去井冈山录什么狗屁红歌会去了，
还要在雨里娱乐大众装的很HIGH。
其实一直期待和你有一次长途的旅行，
可以在车上互相依靠的打盹，
可以每天一睁眼就能见到对方，可以一起牵手在陌生的街头。
然后相拥睡去。
父母的阻挡并没有减弱，
更多的是自己忍着听着一言不发。
可是我们的感情却越来越好，
无言的默契和统一的步调，
自己看来安心幸福，
别人看来无比羡慕的模范小情侣。
可是总觉得心里缺了什么，
像断了线的两个风筝。
唯一能做的就是安静的站在你身后，
希望你能通过年底的考试。
姐妹们，我挺好的。
工作，恋爱，健身，然后回来猛吃。
剪了齐刘海，看见了吧。
亲，想你们。
PS：无法缺少的装可爱照。
最近一直听《好久不见》，
想起很多人，很多过往的人。
如果再见面，是不是真的能不说过往只是寒暄。
秋天来了，天气却越发的炎热。
一个人闷在家里吹空调不愿意出门，一个劲的绣十字绣。
想赶在哥哥结婚绣完，边绣又怕到绣好的那天又不舍得送给他们。
其实有时候，我们舍不得的并不是某一样什么东西，
舍不得的是自己在这件事情上付出的感情而已。
这几天不好，
有很多的气要生，于是眼睛也热的出汗。
空调可以慢慢吹干身上的汗，可是眼睛上的为什么一点都不管用。
有用的人却没有任何的反映，
于是，我只能自说自话的独自悲伤。
我如何释放我的在乎，
去变的对任何都释然。
或者人真的要经历几次失败的感情才会开始放开自己也放开别人。
会想很多事情，
越想越哀伤，越想越觉得绝望。
翔飞人独自一个人退出比赛了。
因为他说，他实在顶不下来了。
这个被我们神话的人，
忽然在世人面前无力的脆弱下来，顿时变的平凡。
于是无数人开始怀疑，猜测，谩骂。
其实他根本就不是神，
因为他这次不再是以人们心目中那个奋力冲过终点金牌挂颈身披红旗的翔飞人出现。
很多人在设想如果他象电影里一样拐着脚一步步的挪向终点，
然后观众给予热烈掌声或者更好。
然后无数媒体开始歌颂。
其实也许他错就错在当时的想法太过单纯。
可是谁有想过，一个人在奋斗四年之后的放弃，有谁会比他更痛。
马上就要开学了。
学生开始返校，电话又继续的多起来。
这几天开始练声，练琴。
很久没有练了，都觉得生疏。
可是开始后又发自内心的热爱。
开始责怪自己为什么不坚持的练习，
因为在我生命里除了音乐是别人拿不走的。
什么都可能被带走。
除了它我一无所有。
为什么，还不去珍惜。
眼睛很疼。
忽然想把自己撕成碎片。
散落在世界各个地方。
也许痛的感觉就不会那么明显。
可是。
如果我都变成了碎片。
谁还会记得我，
是否能找到每一片碎片，然后一块块的把我拼起来。
亲爱的布布，妈妈知道，是妈妈的错，都是因为妈妈草率的决定。
一开始是，最后也是。
无法给你完整的爱，无法负起所有的责任，无法让你幸福。
对不起，对不起。
我是个坏妈妈。十足的坏妈妈。
在送你离开的两天的时间里，每时都在想你的模样。
在电脑前不停的看你的相片，一遍遍的流眼泪。
从你刚到家中毛茸茸的小模样，到前天已经长大了很多的你，
原来你变了那么多，为什么之前我都没有发现。
家里的每个地方都有你的味道，
你不在了，妈妈不能再在下班回家后叫阿布的名字。
你也不会再带着小铃铛跑到我面前，扑我的脚脚了。
不能再奖励你小饼干了，不能再带你去上厕所。
你不会在家里到处拉屎拉尿，不会在清晨就开始叫。
为什么为什么我没有一点轻松，却觉得世界都空了。
我知道你的味道会慢慢的消失，到最后一点也没有。
我知道，你不在我身边了。
那天在狗店里，
我看着爸爸在给你的新主人说你的习性，
告诉他你会的小把戏，
看着你在里面表演你的小把戏，
在人们面前奋力的跳跃，
妈妈实在无法控制的在门口一个人狠狠的流眼泪，
那是妈妈一点点教你的，看着你成长的。
现在我却让你离开了我，换来了几张红色的人民币。
我是怎样狠心的坏妈妈，我是怎样的舍不得你。
可是为什么，为什么我要送走你呢。
内心挣扎的像一团乱麻。
那一整天我都不敢看你，我不知道你是不是知道你要离开。
可是为什么，为什么在最后我都没有好好的看你一眼。
我不敢，我不敢。
我是坏妈妈，没有责任心的坏妈妈。
我只能不停的给你照相，让妈妈能多记得一些你的样子。
我甚至不敢问你在新家里过的好不好，吃的饱不饱，睡的好不好，
夜里会不会在新环境里害怕，会不会想念妈妈。
只是不停的在电脑前翻你的照片。
当我看着你的照片入眠时，
又在清晨隐约听见你的叫声，
坐起才想你，不，你不在了。
不在我身边了。
布布，对不起。
现在想，可能连说这个的资格都没有。
就让我再说一次。
妈妈爱你，真的。
头犹如要裂开，
许久未发的偏头疼，
趴在沙发上很久，还是无法妥协的找止疼片。
吃了止疼片喝了很多水，
整个人很晕。
有点冷，又多加了一件衣。
电视里一直放着汶川的地薄雾浓云愁永昼震消息，
救援人员还没有到达汶川死亡人数已经到1，4000。
晕晕忽忽的猜想汶川现在一定是一个死城，即使震后还有生还的人。
在地薄雾浓云愁永昼震后2天之后怕也顶不住了。
不知道为什么每次看见温爷爷问话，
我就一个劲的掉眼泪，
即使已经演到下一个画面还是不停的哭。
我知道我没有用，否则昨天我不会告诉你我和阿布在哪，
我知道我虽然还是气你，可是我还是想见你，
可是我走了好远好远，
你没有来，
直到我到家也没有你的消息。
幸好我还有爸爸可以接我回家，
不然一定牵着阿布，胡思乱想一路回家。
伤心到不行。
可是为什么我坐在汽车后座上，
还是忍不住的偷偷掉眼泪。
一个人一整天，没有电话，没有信息。
终于你的电话打来，可是我却挂断了。
为什么。
我也不清楚。
我想我要逐渐的适应这样的生活，
解救你我，还原早该还原的地方，
我该找回原来坚强，坚硬的外壳，
然后继续牛比烘烘的活着，
不要像现在一样，
所有朋友都不认识的小女人样子。
有时候连自己都讨厌自己这个样子，
为什么老是哭，老是哭。
没有一点点坚强。
脑子里有很多事情压着，
关于未来的，现在的，你的，我的。
压的我无法呼吸，
姐姐说，要想以后幸福，给你的孩子一个好爸爸。
一个好的男人会为你安排好一切不让你受一点委屈的。
可是我现在，一切都没有把握。
亲人朋友都在问我什么时候结婚。
结婚？你说早的很。
我知道你没有准备好，可是我觉得我已经渐渐的老了。
因为你说的一些话，一些态度，
我开始怀疑，我的牺牲，我的付出，是不是值得。
如果有一天，我不再对着你撒娇，
不再哄你开心，不再对你好，不再要你亲亲。
你是否还会爱我？
我真的一点把握也没有了。
我知道我又有日子没有更新博客，
众爱卿早已经没有了该日的日该操的操的情绪，
只在一边冷眼旁观鄙视我只知道溺在BB的甜蜜中却忘记更新博。
噶我就是这么没出息，怎么办咩。
于是，我知道，你们肯定是接受了。卡卡。
这一天到晚没完没了的雨下的我的心都接湿接湿的。
骑我的小毛驴上班也是经常淋的晤面擦几，
于是偶尔出现了上午9、10点钟还在家犹豫我是怎么去上班好呢，
然后又忍不住自责下，做为伟大的人民教师怎么能这么晚还不去上班。
某日在办公室逛到某D妞的博，发现那妞正郁闷着呢。
给D同学电话才知道，
原来是D同学考中央歌剧院没考上，正挠胸呢。一个劲的安慰着。
挂了电话猛然觉得一阵失落，
我现在这算什么，我的专业呢，人家都考团呢。
我还每天只知道上个班，谈个恋爱，还安慰别人。
想想也罢，生活贝。
新学期开始，我总在不停的述职述职中，
平时没觉得自己干了多少事，猛的一写发现自己干了真还挺多的。
问老妈，我干了这么多么？答：你确实干了挺多了。
于是得出结论，其实我是个挺能耐的人。
我带的那伙臭小子们新的学期也不正经叫老师了。
每次一去宿舍就有人在后面叫美女老师美女老师。
我这个心里那个一阵窃喜一阵郁闷啊，
在BB手掌心里的我早就断了桃花，可这伙臭小子怎么在我面前这么没大没小的。
难怪被我抓着赌博以后还嬉皮笑脸的叫我。
呃，失败啊。
其实也奇怪了，理工的这伙小子丫头各个不怕我，音舞学院的那些丫头各个都怕我。
这到底是为什么呢。
工作一年多，一切都进入正轨，很多事情变的有条理起来。
BB也正式的见过家长，可以自由的出入我家，
我们也可以在大街上牵手，拥抱。
上班，上课，排练，约会。
每天每天都是这么的过。
似乎一生就会这么过去，
偶尔想，我会不会就这么慢慢的老去，
老到满脸褶子，胸部下垂。
那时候我会怎么样呢。你们又会怎么样呢。
且罢。
本姑娘虽然已经24了，其实一切都刚刚开始。
美么，就是。
其实本姑娘还水灵着呢。
一阵抽搐，螺旋腿跑掉。
新学期开始，已经上了两天班了。
南方的雨季也随着新学期的到来如期而至。
早晨被闹钟惊醒，
从一场噩梦中拉回现实，
恍惚中心口一阵疼痛，
梦中所有的人都离我而去，
正不知所措的无力纠结。
虽然知道是梦是假的，还是觉得委屈难受。
摸着电话钻在被子里打给BB，
责怪他为什么不管我，为什么要扔下我一个人，
听着他迷迷糊糊的叫我，哄我，
眼泪不自主的往下掉，
开始低声抽泣一直到慢慢平静下来，
安静听BB说外面在下雨一会上班小心。
放下电话，
知道所有的人都还在我的身边，
昨天睡觉前BB还甜蜜的哄我，拥我入怀，
我们刚过完一个甜蜜的情人节，心爱的小金佛还在我的胸口。
还好，一切都还在。
妈妈在门外敲我的门叫我上班，
是的，爸爸妈妈也在我的身边，
我知道无论何时他们都不会抛弃我。
恩，还好。你们都还在我的身边。
于是，安心的起床穿衣，和妈妈一起吃早餐上班。
出门时还在下雨，一起抱怨坏天气，
两个人还是馋爸爸的汽车，
说人家风吹不着雨淋不着的，
还计划我们两买个QQ玩下，
要不买个拐的（宜春的一种比摩的高级一点的三轮的）也行啊，
穿着雨衣和妈妈一起骑着各自的小电动上班，
一路上我们时而你前时而我前，
虽然不能并排的骑车，
可是一会看不见对方就会在后视镜里找，或者停下来等一会。
我始终相信生命是一场轮回，
小时侯妈妈怕我摔交，
一路牵着我的走，在我身边寸步不离，
现在我们一起走，时前时后，却心心相系。
等到妈妈爸爸都老了，我也会牵着他们的手，寸步不离。
人的一生不都是这样重复着各式各样的轮回吗。
雨还在下，我骑着车一直的往学校去。
灰蒙蒙的天空下心中却明亮，
因为你们都在。
学校的孩子门都在。
我爱你们。
我知道我已经太久太久的没有更新。
自己仿佛都遗忘了博，你们还记得这里吗．
亲爱的们，我挺好的，
５０年不遇的冰冻倾袭南方的小城，
我仍然不觉得有多寒冷，
我正专心的谈恋爱，
奋力的钻进ＢＢ温暖的怀抱里，
然后努力的温暖自己。
新的一年没有给自己写信，
完全被两个人的时间淹没，
已经渐渐不需要一个人倾诉，
其实我知道我不是不需要，
而是人在平静的时候是无法安静的和自己倾诉，
除非那种平静是一种孤独。
于是把那个让人心疼的自己藏在ＢＢ的怀里，
不忍心让他再看到一个无法快乐的自己。
回头看去年现在写的东西，前年现在写的东西。
时间的确改变了很多，
也带给我很多，
需要感谢的很多，
现在我已经无须刻意的遗忘什么，
而可以坦然的祝福。
因为ＢＢ给我爱，让我温和平静。
和BB的第二个情人节来了。
希望我们能相爱，幸福。
希望我爱的你们都能幸福。
身边的，远方的，你们都要幸福。
PS：宜春难得的冰冻，整个城市成了一大盒刨冰。
于是，我们杀了出去。
首先推出男女主人公单人靓片。
男主人公：BB（小猴子崽崽）
女主人公：桃花女S
接下来，是男女主人公的合影。
BBS坚持贯彻粘粘哒哒~在众人面前随意亲热。喉死人不偿命的原则。疯狂臭美！
然后是小抓拍。
最后重棒推出-----—……*（……%%￥￥#··……%……—……未成年人勿入，成年人闭眼的。
大家新年快乐！！情人节快乐了哈！！
终于回家了，好累。
一个人上楼回到空空的家里，
在电脑前呆坐了一个多钟头只是开着博听歌。
手表发出滴答走动的声音。
连续几天了，早上出门晚上回家。
忙的只有吃一顿饭的时间，回到家什么也吃不下。
什么也不做，只是开着Q开着博坐着。
我像个上了发条的玩偶不停的舞动。
已经几近失声，
嗓子，身体和心已经极度的疲劳，
感觉随时都可以倒下。
昨天故意的不骑车。
下了排练一个人走回家，
已经很久没有走路了，
路过的每个地方都有过回忆，
在路边的某个小店，
曾经两个人或者几个人，一起到过这里，
这样一个人走的感觉，仿佛已经很久没有了，
在没有你陪伴之前，
我不是一直一个人趾高气昂的走着吗，
为什么现在的脚步这么慢，
走过有路灯的地方，穿过黑暗的小路，
自己给自己打气，以后要勇敢点哦。
走走停停，感觉走了很久很久，
到家的时候两条腿已经抬不起来了。
今天还是和平时一样，
骑车从一个排练地到另外一个排练地。
一群人从四面八方聚集在一起唱一支快乐的歌，
然后各自孤单的离去，
参加过无数次的演出，看过无数场的晚会，
热闹，华丽，光鲜之后，
曲终人散。
除了唱歌之外，
懒得开口说任何的话，
除了一个人流泪之外，
没有一个真实的表情，
除了工作和睡觉，
没有其他的安排。
可惜的是，
唱歌仅仅是以为要唱。
哭泣也只可以适可而止的哭，
因为要排练，要演出。
工作和睡觉只是在填满时间。
原本带着我向前走的人，
已经松开了手。
于是，我还要往前走，
若无其事的往前走。
同事和我开玩笑，
男朋友没有接你啊？
我笑着说，是啊，好坏，一点都不体贴。
什么时候结婚啊？
我说，看他什么时候要我啊，哈哈。
学生和我开玩笑，
美女老师，有男朋友么。
我笑着说，不知道也。
她们说，也~那就是有哦，咿，一定好幸福。
我还是微笑。
在他们眼里，我都是正被人宠爱的小女人。
我除了微笑还能让他们知道什么。
身边的人电话响起，
是那首熟悉的《好听》，
于是眼泪就溢了出来。
终于结束一天的工作，
妈妈爸爸都有了各自的安排，
问我去做什么，
我说回家。
他们都不约而同的说，
怎么都没有安排啊。
是啊，现在已经不需要任何的幌子和理由了。
一个人在商场逛，
看见一件休闲西装，
觉得你穿应该合适，
小姐过来询问是否喜欢，多高的人穿。
我说，175左右。
她拿来一件给我说，这个应该合适。
我说，他比较瘦，而且不喜欢很大的衣服。
小姐笑着又给我拿来了小一码的衣服，
我拿着在镜子前比了比袖子和肩宽，
忽然看见镜子里拿着西装的自己，
是，我在干吗。
现在的你，已经不再在我的范围之内了，
当然不再需要我的关心和照顾。
于是把西装还给了小姐，转身离开。
小姐继续推销着她的衣服说，带你朋友来试试一定不错的。
眼泪瞬间流了出来。
现在的每天每天都像是在自残。
你说，快点好起来，不要沉浸在我们的回忆里。
可是，谁能告诉我如何在一秒钟内忘记你。
可是，最可恨的你，为什么不能勇敢的带我往前跑。
我恨的是你为什么不给我勇气，
我恨的是为什么我已经咬牙死心踏地了却还是换不来你坚定的话语。
你说，不是小孩子了难道要骗你。
可是，我是这么大的人了，难道我不知道要面对什么？
为什么你就不能充满勇气的给我力量呢。
我说，好吧，既然你也不确定，那就不要管我了。
于是，你就真的放开了我的手，
把我一个人扔在这个黑黑的巷子里。
你以为这样就成全了我，
却不知道从和你在一起的那一天起，
我就没有打算回头，
早已经忘了来时的路。
好吧，群里没人，身边没人。
我已经憋了一天了，不发牢骚我就要憋死了。
开始吧。
为什么和你在一起以后我时常都要伪装自己，
装坚强，装没事，装什么都可以扛过去。
要自己一个人躲着哭，一个人象1000个矛盾的聚集体。
我为什么要让你走，
我他妈的哪有这么理智坚强啊？
我凭什么牛逼轰轰的说，只要有机会就去，我没事呀。
我可以自己玩，还有寒暑假可以去找你，可以忙你照顾妈妈。
可是可是，我怎么办，我怎么办？我怎么办啊。
你的的远行，似乎关系着你的未来，我们的未来。
我似乎必须让你走，
当你说：“可惜这里的生活水平太低，而你妈的要求太高”的时候，
我的心都碎了，你是为了我们，背井离乡远走他方的。
而我又能怎么做呢。
我想说不要走，不要走！
你是否也再期待我说这样的话？
我不敢说，我知道，我一旦说出口，
你一定的会留下来。
我不敢想，这个有着我们无数回忆的城市，
要留下我一个人做什么。
我不敢想，下班以后没有你在的城市，
我应该去哪里。
我不知道，你去那样一个没有冬季的城市，
而我要一个人熬过多少个寒冬。
我不知道，谁会陪我结束一场场晚会，
看我把满脸的油彩洗掉，变成一张素颜。
让你亲亲。
我不知道，如果你离开，这样分开是多久。
2年，3年，5年？
我们之前是否会发生什么变故呢。
我会变吗。你会吗。
你焦虑无措试探的说着你的想法，
并没有看见我听见这个消息之后流着泪的侧脸。
我不敢转头看你，只能开着车盯着远方。
却已经泪流满面。
你说我开车为什么是S型的。
其实我已经双手双脚都不知道放在哪了。
你没有发现我停下车来，左碰一下，右又掉了东西。
我枕着你的双腿，把脸藏在手心里，眼泪却不经意的掉在你手上，
你和我说我是大孩子了，不能哭。
我说，我没有哭啊。眼睛很干啊，要保湿。
其实我多想在你怀里号啕大哭一场，
抓住你的手说我不让你走。
你必须在我身边一步也不能离开。
可是，我无论如何都不能成为你事业上的绊脚石啊。
自己号啕过了。好一点了。
暂时隐藏起来吧，
发个喜庆的去。
